Vazio

Sim...vazio. Continuo a sentir esse enorme vazio que me percorre o coração e corrompe a alma. Continuar sorrindo e brincando para disfarçar o que dentro de mim se passa está a ser demais para esta cabeça. Queria ser mas não sou alguém que consegue estar só. Não consigo viver sem ter o sorriso de uma mulher todos os dias...a minha mulher. Poder a ter nos meu braços e abraçá-la ternurentamente e eternamente. Poder beijá-la e admirá-lo como o mais precioso tesouro que existe e que o é...
Ó doce loucura de pensamentos que escorrem continuamente e os tenho de abafar. Sufocá-los com as minhas próprias mãos que tanta asneira fizeram já. Estas mãos que não cumpriram o objectivo de acabar de uma vez por todas com esta agonia quando o sangue lhes passou pelos poros. Angústia miserável que é exasperante pelo nada poder fazer. Apenas esperar e nada dizer. Somente sonhar com algo que não se realizará. Desisto. Apenas aguardo que a morte me venha buscar o mais depressa possível para acabar com tudo de uma vez. Afinal não nasci para superar os limites. Nasci apenas para sofrer e nada mais. Já chega. Acaba com o meu sofrimento por favor...

Bloody hell

Quem é que raio eu me preciso de tornar para, não que seja feliz, não que esteja completo, mas apenas para ser e estar em paz? Não quero nada nem ninguém que me veja como um escape ou algo que seja apenas para passar o tempo. Não quero sofrer como o que sofri e sofro por ser um imbecil que pensa com o coração. Mais que feliz queroter paz. Não uma qualquer paz. Uma paz interior e que nada nem ninguém a tire do sitio onde ela tem que estar. Uma paz no vazio. Como se isso fosse possível....
Quase que invejo aqueles que têm a frieza de nada, nem a ninguém ligar a não ser aos seus próprios propósitos. Aqueles que se aproveitam de situações e pessoas para alcançar os seus intentos. Esses que para mim são uma corja, qualquer coisa como vermes imundos e inúteis, que em nada contribuem de bom, nem para a sociedade, nem para o mundo. Mas são esses que aparentemente estão bem nesta merda de mundo. Eu não...
Como eu gostava que, quem me quissese (como se alguém assim existisse), me dissesse na cara isso mesmo. Que inferno sangrento este mundo é em que os perfidos e perversos, enganam, subjugam, e dominam à face. Já sem pudor e com as memórias a atormentar aqueles que em si confiaram e depositaram a confiança. Que merda de mundo onde os ingénuos e inocentes chegam a pagar com sangue e lágrimas as dívidas daqueles que nada merecem.
Não. Continuo a a nao6os invejar

Dilemas...

Dilemas existenciais e da merda do coração. Aquele que nos trai é nos clama por atenção. Merda de dilemas que a idade separa e nos transforma em soturnidade e nos envia para a penumbra. Consome o que se tem e o que não se tem. Nos afoga em quase desespero por ter algo que é distante e que não alcançaremos nunca. Triste vida, miserável sina, horrível karma. Quem me dera ser desprovido de emoções. Quem me dera poder calar de uma vez este animal a que se chama coração. Esse atroz e incansável destruidor de sonhos que ao mesmo tempo os vai criando. Ao mesmo tempo que os cria, vai aumentando a dor que o consome. Nascer, crescer e morrer assim é exasperante. Pensar assim é cansativo. Viver assim não é viver, é apenas tentar sobreviver a cada dia com a dor intensa de quem nunca esperará que amanhã seja melhor. Saber que não se pode ir, porque algo maior não nos deixa ir...
Raios. Será que seria possível uma vez nos ser dito que objectivo temos em ficar mais um dia, mais uma semana, mais um ano, assim vivendo? Estou cansado das desilusões que este infeliz me vem causando. Ele cria e sofre. Sofre por ser o contrário da inteligência. Sofre por ser uma máquina perfeita de sonhos e ilusões. Bem que a mente lhe diz tanta vez para se calar. Dilemas entre a alma e o coração...quem não os têm...
Infelizmenteuitos ou talvez não. Não os conto. Eu sei o que são e apenas posso escrevinhar o desespero de um coração que a cada dia que passa se sente mais só, mais rejeitado. Cada vez mais num vazio.

E então?

Viver a vida com ou sem dor? Viver com ou sem coração? Viver...apenas viver...
Tão simples de fazer e ao mesmo tempo uma situação difícil, quiçá enexplicavel. É o porquê? Porque quem nasce assim não muda. Não quem tem coração. Não quem tem a sua alma ligada aos sentimentos que tem e extravasam os limites da mente. Se é difícil viver assim? É! E tanto! Amar é fogo que arde sem se ver. É a corrupção da mente que nos tenta contrariar e não a escutar. Qualquer coisa como, saber o que tenho de fazer e ignorar o que sinto. Mudar a maneira de pensar e deixar o sentimento em relação aos outros e pelos outros.
Fácil dirão muitos. Impossível digo eu. Sou assim! Fui feito com esse propósito! E não me é permitido deixar, o sentimento, a incessante procura por algo que me resplandeça a alma...e o coração. Raios me partam...se conseguissem e quisessem. Sei o que sei e quanto mais sei mais saberei que nada, mas nada alterará o que sei e sinto. Por muita desilusão e dor que sinta, no peito, na alma...a mente nunca ganhará.
Porque nada há de mais belo e nos preencha. Porque...enfim. Ser algo que nem humano , nmas têm de penar as agruras que me foram impostas. E as aceitarei de bom grado desde que algo de bom daí nasça.

Bleeding heart

Só agora e passado tanto tempo me pus a reflectir no que o meu mano quis sempre dizer com aquela expressão. Ser ou não ser, eis a questão, como diria Shakespeare.
Porra pá! É um dilema do catano...
Quanto mais penso e leio acerca de tantos e diversos assuntos, menos sei. E menos ainda sei como quero ser. Se endureço e construo um muro à volta do coração ou se o liberto de uma vez por todas.
Mais fácil seria empedrado. Deixar de pensar com ele. Deixar de sentir. Decididamente deixar de pensar em amor e nas suas consequências. Colar com cimento todos os milhões de pequenos bocadinhos que estão partidos e fechá-lo eternamente. Mas que raios...eu não sou assim. Maldito seja. Penso mais com o coração do que com aquela merda que tenho acima dos ombros. E não é por falta de inteligência, infelizmente. Tenho de sobra, sempre tive. Mas o coração sempre mandou mais. Tirando uma certa altura em que não era nenhum dos dois a comandar e que tanto mal fez para o meu futuro. Mas de burrice está a terra cheia e continuam a crescer,florescer como se de erva daninha fosse.
Querer ser melhor, com um coração que manda...boa questão e no entanto quem pode responder a isso se não eu? Sim burro do caraças....TU! Deixa o passado (recente) que não mais quer saber de ti, parvo de merda. Só falta de dar um tiro para entenderes finalmente! E não é que eu não tenha mais que entendido que esse passado já não volta e já não tem nada a ver comigo. Foi-me explicitamente dit, escrito, n vezes em viva voz. Foi, passou...fizeste merda....morreu. O saudosismo daquilo que até então tive e me aprisionou a alma e o coração completamente. Por fim o destruiu, por culpa própria, por intolerância, por estupidez...mas destruiu. E agora acabou o lamber as feridas tipo cachorro abandonado. És melhor que isso. Aprende com os erros e avança, para ser melhor, para dar a quem precisa e merece. Aprende de uma vez por todas que não vais estar cá para sempre. Aprende que podes ser tanto mais para ti e para outros. Não que antes não fosse alguém que merecesse mas simplesmente porque acabou. Vive porra. Ama. Vive amando. Ilude-te ou não. Mas vive! Quantos já te disseram essa mesma merda??! Só não deixes de ser tu próprio! Não sucumbas a nada por ninguém. Queres ser feliz? Então é quem não quer? Todos procuram felicidade! Todos! Os que pouco ou nada têm é os que muito têm. E? Uns matam-se a trabalhar para ter aquilo que acham que os fazem felizes, já outros gastam aquilo que nunca nada fizeram para ter na mesma busca...mundo estúpido este ...
E tu? Mata, reaprender, constrói, dedica-te!
Foda-se se o que melhor sabes é amar...pois ama!!! Ama e vive burro do car......

Tempestade e bonança

Acabei de ler uma interessante analogia da nossa vida com Deus. Deus é o sopro da nossa vida no qual somos um barco no oceano. Quando as nossas vidas se encontram tumultuosas Deus nos sopra como a tempestade e nos faz pensar que é altura de baixar as velas e reflectir no que estamos de mal a fazer.
Agora aprofundo mais a questão em si.
Não só é nas alturas de tempestade que Ele nos avisa que temos de reflectir, a sério  ponderadamente, no nosso percurso. Existe a bonança, que, se for com uma leve brisa nos encaminha suavemente pelo oceano, onde nós observamos as maravilhas que Ele nos concedeu, percorrendo a imensidão do oceano (vida).
Mas existe na bonança também a ausência de vento, a calmaria absoluta, onde estagnamos e nos pode acabar por levar à loucura.
Conclusão, "Deus escreve direito por linhas tortas."
Tal é qual como os ventos são. Se formos sempre a direito em certa altura encontraremos ou a tempestade ou a calmaria. Cabe a nós virar o leme do nosso barco na altura certa, no momento certo, aquele preciso instante em que o sopro Dele começa a aumentar. Para isso necessitamos de estar atentos a todos os sinais, precisamos de estar focados, acordados, conscientes do mal ou bem que viramos o nosso leme.

Dor

Custa tanto, mas tanto, saber que perdi a melhor parte que alguma vez me amou. Eu sei que tenho de fazer este desapego mas não há nenhum momento em que nela não pense. Se está bem, mal, feliz, doente se já tem alguém... Tenho esta dor imensa e ao mesmo tempo alegria. Alegria por (espero eu)  poder dar-lhe, nesta altura, a liberdade para o seu ser seguir em frente. Apesar de estar a qualquer momento à espera de uma mensagem dela, ou que me desbloqueei no Facebook  sei também que não o fará.ainda bem. Merece ser feliz. Eu também mas o tentarei fazer só. Nunca me sairá do coração, e muito menos da alma.
"Se a gente cresce com os golpes duros da vida, também podemos crescer com os toques suaves na alma". — Cora Coralina". .. Nunca a minha alma foi tocada daquela maneira e sei que não voltará a ser tocada por isso deixem-me guardar o que de mais precioso tive.
🙏🔥❤️

Desapego

Hoje tive de fazer a coisa mais difícil da minha vida, dizer à pessoa que mais amo neste mundo para ser feliz, quase a dizer para me esquecer. Eu quero, desejo, que ela seja feliz, muito feliz, imensamente feliz. E uma vez que não posso fazer parte da vida dela, porque, como bem há pouco tempo comprovei, a lembro das coisas mais tristes da minha vida, da altura em que não estava bem, quero que ela prossiga a sua vida, que ela ame sem se deixar enganar. Que a vida finalmente lhe sorria de feição. Ela merece tudo de bom. Não consegui providenciar isso a ela e o que tentei foi de forma errónea. Sei que ela neste momento deve estar a pensar que é por algum "rabo de saia" que eu o escrevi...mas não. É mesmo a minha actual maneira de viver a vida, e uma maneira de me expiar. Não me vou enganar e dizer para mim próprio para a esquecer pois não a vou esquecer nunca. Eu sei que isso vai tornar impossível qualquer futuro em termos de relação com outra pessoa, mas não é isso que me interessa mais. Tive um amor puro e que o manterei para sempre. Não o soube cativar por isso não vale a pena me censurar e recriminar. Até sempre Minha Vida.

Abundância de?

Já tive sentimentos de inveja, ciúmes e outros que tais, como orgulho, ira, luxúria. Aos poucos fui eliminando alguns, outros permaneceram, um pouco encapotado mas lá estavam. Não a luxúria que ainda hoje sou acusado mas que apesar de tudo já a eliminei há tanto tempo, mas a da ira, ciúmes e inveja. De mãos dadas sem me aperceber foram minando o trilho que queria percorrer para ter uma vida plena. E aí entra a abundância. Sim, eu queria ter uma vida melhor e invejava aqueles que aparentava tudo ter. Sim,eu tinha ciúmes da pessoa que mais amei e amarei ter amado outras pessoas e de nada servia ela me dizer que nunca tinha amado ninguém assim. Sim, aqueles dois se uniram para criar uma ira que eu não me revejo nela nem tampouco reflecte o meu ser. E agora? Sim, agora? Sem o que considerava fundamental para proporcionar o bem estar dos meus, sem os meus que os amava? Conhecer os meus limites, aprender verdadeiramente não só a controlar e eliminar esses três sentimentos que me deturparam a vida e evoluir como pessoa através de amor próprio e auto-estima que sempre foram baixas. A abundância? Era uma mão cheia de nada e agora não é muita mas é o essencial para o meu bem estar porque sem ele não posso ser melhor para ninguém.

Lucidez vs Confusão

Estou a tentar ser um eu melhor, para mim. Por todos e mais alguns motivos. Mas em principal para voltar a ser eu. Não está fácil mas também não só não esperava facilidades, como sei que aqui não pode haver atalhos. Essa é a parte da lucidez .... Agora a outra... Com tanta coisa que leio fico pensativo no como é no porquê  Por exemplo, li que não devemos nunca culpar os outros pelos nossos erros, e que devemos assumir as responsabilidades (concordo plenamente), mas quando a parte "forte" de uma casa "falha" (supostamente o homem), as outras peças (o resto da família) ajuda. É aqui ponho-me a pensar se não tem de assumir as suas responsabilizades sozinho e seguir em frente? E se a família (mulher, filhos) não o ajudarem, compreenderem e virarem-lhe as costas? Várias questões para reflectir.... Ainda neste campo li uma interessantíssima reportagem acerca de cansaço emocional que desbravou algumas situações que tenho de aflorar também. Tempo e trabalho mental...há muito a fazer.

Quem sou eu

Sou um embuste, sou alguém que não interessa. Sou uma pessoa que queria ver todos os que conhecia à sua volta bem e então fazia asneiras para tornar isso possível. Ignorante pois nas piores alturas essas pessoas se afastam e então as asneiras que fizeste para as tornares felizes são tua responsabilidade. Não as culpo pois a responsabilidade é minha e só minha. Não as condeno porque afinal a essência humana é assim. Não vou tirar ilações dessas pessoas, em que algumas até tinham problemas que não me diziam respeito e eu estava lá a ajudar. Afinal eu sou ingénuo, crédulo, mão aberta que sempre deu tudo o que tinha e isso não chega, nunca chegou. Sou apenas humano, cheio de defeitos e isso basta para os restantes desaparecerem quando o brilho se torna menor.

Finalmente a paz

Quero dizer que me perdoem. Por todas as asneiras que fiz. Sempre foram as melhores intenções mas foram erradas e isso sei desde que as comecei a fazer. Espero que não me levem muito a mal dentro dos possíveis  Não foi assim que fui criado, ensinado e nem foi assim que vi o dia a dia em casa. Foi ambição de ser quem não era. De poder ter o que não podia. Foi,pensava eu, para ter uma melhor vida. Mas como a minha grande mentora sempre me disse, o universo virá atrás de ti pelos erros e mentiras que infligiste. É verdade...mais pura das verdades. Só quero deixar uma mensagem para os meus filhos. Que sejam muitíssimo melhores que eu, não percam valores nem identidade, seja bons, honestos e amém a vida eas as pessoas que nela aparecerem. Para a minha mentora...desculpa te ter omitido. Agora saberás o porquê das minhas acções. Mas espero que nunca duvides do imenso amor incondicional que por ti tinha. Era puro. Talvez a única pureza que tinha nesta alma. Amar-te-ei sempre esteja onde estiver. Adeus

Medo II

Não é fácil admitir os medos e receios que me percorrem a alma e o ser. Quero ser melhor mas os desvios de outrora me perseguem e atormentam. Farei melhor? Sem dúvida. Quero e vou ser confiante apesar de parecer que o universo se conjuga para me derrotar nos meus propósitos. Afinal eu sou o universo e o universo é uma gota nas minhas mãos, na minha alma. Sou parte de um todo e esse todo sou eu. Hoje tenho uma prova de fogo e vou ser confiante que o universo me quer bem e que será apenas um medo que ultrapassarei. Mais uma das asneiras que fui fazendo ao longo do tempo e que com a graça de Deus ele me ajudará a ultrapassar. Mais medos? Sim, tenho! Tenho medo de ficar só. Tenho medo de continuar uma alma carente! Tenho medo de não me conseguir tornar melhor. Tenho medo de continuar a ser apenas uma alma perdida neste vasto universo que sou eu! Tenho medo de não poder dar todo o meu amor a quem mais quero e merece! Tenho medo que me continuem a ver como sendo alguém físico e não de alma.
Mas os medos têm de ser ultrapassados e a confiança restaurada. Por mim pelos meus objectivos, pela vida. A vida que é o bem mais que precioso que podemos ter e dar. Tal como o amor.

Medo

Terei medo de me conhecer? Não. Sei quem sou e como sou, infelizmente  não o sei expressar da forma mais correcta. Isso traz consequências como perda de identidade e acima de tudo amor próprio, que por sua vez mais negatividade atrai e consequências mais severas em termos de relacionamento. Tentarei melhorar. Preciso e quero melhorar. Por mim e para mostrar do que sou capaz. Para mostrar que eu mereço. Afinal sou filho de Deus e se ele me pôs aqui foi para um fim, um propósito. Se Ele deseja que eu tenha amor para dar então assim o farei. Se é Sua vontade que na tristeza eu me mostre feliz  assim o será. E não irei Lhe pedir o que eu mais desejo porque se for o que ele desejar o terei. Amanhã é um novo dia e acordarei mais forte.