Tempestade e bonança

Acabei de ler uma interessante analogia da nossa vida com Deus. Deus é o sopro da nossa vida no qual somos um barco no oceano. Quando as nossas vidas se encontram tumultuosas Deus nos sopra como a tempestade e nos faz pensar que é altura de baixar as velas e reflectir no que estamos de mal a fazer.
Agora aprofundo mais a questão em si.
Não só é nas alturas de tempestade que Ele nos avisa que temos de reflectir, a sério  ponderadamente, no nosso percurso. Existe a bonança, que, se for com uma leve brisa nos encaminha suavemente pelo oceano, onde nós observamos as maravilhas que Ele nos concedeu, percorrendo a imensidão do oceano (vida).
Mas existe na bonança também a ausência de vento, a calmaria absoluta, onde estagnamos e nos pode acabar por levar à loucura.
Conclusão, "Deus escreve direito por linhas tortas."
Tal é qual como os ventos são. Se formos sempre a direito em certa altura encontraremos ou a tempestade ou a calmaria. Cabe a nós virar o leme do nosso barco na altura certa, no momento certo, aquele preciso instante em que o sopro Dele começa a aumentar. Para isso necessitamos de estar atentos a todos os sinais, precisamos de estar focados, acordados, conscientes do mal ou bem que viramos o nosso leme.

Dor

Custa tanto, mas tanto, saber que perdi a melhor parte que alguma vez me amou. Eu sei que tenho de fazer este desapego mas não há nenhum momento em que nela não pense. Se está bem, mal, feliz, doente se já tem alguém... Tenho esta dor imensa e ao mesmo tempo alegria. Alegria por (espero eu)  poder dar-lhe, nesta altura, a liberdade para o seu ser seguir em frente. Apesar de estar a qualquer momento à espera de uma mensagem dela, ou que me desbloqueei no Facebook  sei também que não o fará.ainda bem. Merece ser feliz. Eu também mas o tentarei fazer só. Nunca me sairá do coração, e muito menos da alma.
"Se a gente cresce com os golpes duros da vida, também podemos crescer com os toques suaves na alma". — Cora Coralina". .. Nunca a minha alma foi tocada daquela maneira e sei que não voltará a ser tocada por isso deixem-me guardar o que de mais precioso tive.
🙏🔥❤️

Desapego

Hoje tive de fazer a coisa mais difícil da minha vida, dizer à pessoa que mais amo neste mundo para ser feliz, quase a dizer para me esquecer. Eu quero, desejo, que ela seja feliz, muito feliz, imensamente feliz. E uma vez que não posso fazer parte da vida dela, porque, como bem há pouco tempo comprovei, a lembro das coisas mais tristes da minha vida, da altura em que não estava bem, quero que ela prossiga a sua vida, que ela ame sem se deixar enganar. Que a vida finalmente lhe sorria de feição. Ela merece tudo de bom. Não consegui providenciar isso a ela e o que tentei foi de forma errónea. Sei que ela neste momento deve estar a pensar que é por algum "rabo de saia" que eu o escrevi...mas não. É mesmo a minha actual maneira de viver a vida, e uma maneira de me expiar. Não me vou enganar e dizer para mim próprio para a esquecer pois não a vou esquecer nunca. Eu sei que isso vai tornar impossível qualquer futuro em termos de relação com outra pessoa, mas não é isso que me interessa mais. Tive um amor puro e que o manterei para sempre. Não o soube cativar por isso não vale a pena me censurar e recriminar. Até sempre Minha Vida.

Abundância de?

Já tive sentimentos de inveja, ciúmes e outros que tais, como orgulho, ira, luxúria. Aos poucos fui eliminando alguns, outros permaneceram, um pouco encapotado mas lá estavam. Não a luxúria que ainda hoje sou acusado mas que apesar de tudo já a eliminei há tanto tempo, mas a da ira, ciúmes e inveja. De mãos dadas sem me aperceber foram minando o trilho que queria percorrer para ter uma vida plena. E aí entra a abundância. Sim, eu queria ter uma vida melhor e invejava aqueles que aparentava tudo ter. Sim,eu tinha ciúmes da pessoa que mais amei e amarei ter amado outras pessoas e de nada servia ela me dizer que nunca tinha amado ninguém assim. Sim, aqueles dois se uniram para criar uma ira que eu não me revejo nela nem tampouco reflecte o meu ser. E agora? Sim, agora? Sem o que considerava fundamental para proporcionar o bem estar dos meus, sem os meus que os amava? Conhecer os meus limites, aprender verdadeiramente não só a controlar e eliminar esses três sentimentos que me deturparam a vida e evoluir como pessoa através de amor próprio e auto-estima que sempre foram baixas. A abundância? Era uma mão cheia de nada e agora não é muita mas é o essencial para o meu bem estar porque sem ele não posso ser melhor para ninguém.

Lucidez vs Confusão

Estou a tentar ser um eu melhor, para mim. Por todos e mais alguns motivos. Mas em principal para voltar a ser eu. Não está fácil mas também não só não esperava facilidades, como sei que aqui não pode haver atalhos. Essa é a parte da lucidez .... Agora a outra... Com tanta coisa que leio fico pensativo no como é no porquê  Por exemplo, li que não devemos nunca culpar os outros pelos nossos erros, e que devemos assumir as responsabilidades (concordo plenamente), mas quando a parte "forte" de uma casa "falha" (supostamente o homem), as outras peças (o resto da família) ajuda. É aqui ponho-me a pensar se não tem de assumir as suas responsabilizades sozinho e seguir em frente? E se a família (mulher, filhos) não o ajudarem, compreenderem e virarem-lhe as costas? Várias questões para reflectir.... Ainda neste campo li uma interessantíssima reportagem acerca de cansaço emocional que desbravou algumas situações que tenho de aflorar também. Tempo e trabalho mental...há muito a fazer.